Το δραματικό διαζύγιο συμβαίνει κατά κύριο λόγο, όταν δυο άνθρωποι είναι ψυχολογικά «μπερδεμένοι» μεταξύ τους. Συμβαίνει ακόμη και εάν κάποιος από τους δύο ή και οι δύο είναι παντρεμένοι με άλλους ανθρώπους και έχουν ξεκινήσει την δημιουργία μιας νέας οικογένειας. Δεν έχει σημασία. Η ανικανότητα τους να απεγκλωβιστούν από αυτήν την έντονη σχέση και να λύσουν την σύγκρουση συχνά οδηγεί σε δίκες, μάχες για την επιμέλεια, παραβίαση των δικαστικών εντολών και γονική αποξένωση. Τα παιδιά γίνονται το «εργαλείο» για να πονέσει ο/η πρώην σύζυγος. Τα έντονα αρνητικά συναισθήματα που δημιουργούνται από αυτήν την αληλεπίδραση των πρώην συζύγων επηρεάζουν τους παντες γύρω τους. Όσο πιο πολύ κρατά η διαμάχη τόσο πιο υψηλών τόνων γίνεται η σύγκρουση. Και το διαζύγιο φαίνεται να μην έχει τελειωμό.
Φαίνεται πως περισσότερες πιθανότητες να συμβεί ένα δραματικό διαζύγιο είναι τουλάχιστον ο ένας από τους δύο πρώην συντρόφους, να είναι άτομο που έχει μάθει να αλληλεπιδρά με τους άλλους με μεγάλη ένταση. Ένα άτομο «υψηλής σύγκρουσης».
Το κακό είναι πως απαιτείται μόνο ένα άτομο «υψηλής
σύγκρουσης» για να υπάρχει ένα δραματικό διαζύγιο
Τα άτομα με «υψηλής σύγκρουσης» αλληλεπίδραση , δεν είναι κακοί άνθρωποι. Απλά υιοθετούν κακές στρατηγικές για την κάλυψη των αναγκών τους. Δεν μπορούν να αντέξουν την ιδέα πως έχουν αποτύχει ή ότι έχουν κάνει λάθος. Οπότε ψάχνουν να βρουν εκείνους που φταίνε-δηλαδή, τους πρώην τους. Έχουν πρόβλημα στην διαχείριση των συναισθημάτων τους, δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν πως οι άλλοι άνθρωποι έχουν διαφορετικό τρόπο σκέψης και πως υπάρχει, συνήθως, παραπάνω από ένας τρόπος για να λυθεί ένα πρόβλημα. Τα άτομα «υψηλής σύγκρουσης» μπορεί να υποφέρουν από αγχώδεις διαταραχές, να είναι εξαρτημένα από ουσίες ή να έχουν διαταραχές προσωπικότητας.
Οι πρώην με το χαρακτηριστικό, της «υψηλής σύγκρουσης», τείνουν να δημιουργούν το χάος, με μηνύσεις ή με τις απειλές μηνύσεων. Δεν τηρούν το πρόγραμμα φροντίδας των παιδιών ή αλλάζουν ξαφνικά τους κανόνες. Σας κακολογούν σε κάθε έναν που συναντούν είτε πρόκειται για κοινούς γνωστούς είτε τον γείτονα σας. Δραματοποιούν τον κάθε αποχωρισμό των παιδιών. Συνέχεια. Φυσικά, κατηγορώντας εσάς για όλο αυτό το δράμα. Σας παρενοχλούν, συνέχεια, έχοντας την τάση να σας στέλνουν υβριστικά μηνύματα στο κινητό ή στο email σας. Έρχονται στο σπίτι ή την δουλειά σας ξαφνικά δημιουργώντας εντάσεις, κάνοντας σας κουρέλι κάθε φορά .
Η σχέση σας με ένα άτομο «υψηλής σύγκρουσης» είναι πάντα ένα δύσκολο επίτευγμα. Όταν πρόκειται για τον ή την πρώην σας….τότε τα πράγματα γίνονται ανυπόφορα. Το δράμα μπορεί να σας εξουθενώσει σε τέτοιον βαθμό που μπορεί να φτάσετε σε σημείο να νιώθετε αβοήθητοι. Με αποτέλεσμα μπορεί να βιώνετε τα παρακάτω:
· - Άγχος και κρίσεις πανικού
· - Διαταραχές ύπνου
· - Κατάθλιψη
· - Συχνά ξεσπάσματα θυμού
· - Μειωμένη ικανότητα συγκέντρωσης στην εργασία σας
· - Κοινωνική απομόνωση
Εάν νιώθετε ντροπή για την κατάσταση σας μπορεί να μην εξωτερικεύετε τα συναισθήματα σας. Κάτι που σας επιφορτίζει ακόμη περισσότερο αυξάνοντας σε ένταση και διάρκεια το άγχος, την κατάθλιψη, το αίσθημα αβοηθησίας και την απομόνωση.
Το διαζύγιο είναι μια κατάσταση δύσκολη ούτως ή άλλως. Δεν χρειάζεται να γίνεται ανυπόφορη! Υπάρχει λύση. Και η λύση βρίσκεται στον τρόπο που πρέπει να μάθετε να αλληλεπιδράτε με τέτοια άτομα, όπως ο/η πρώην σας. Το να προσπαθείτε να λογικεύετε τον/ την πρώην σας είναι σαν να πάτε να πάρετε γάλα από κατάστημα με ρούχα. Θα πρέπει να αποδεχτείτε το γεγονός πως ο/η πρώην σας μπορεί να μην το ξεπεράσει ποτέ. Θα πρέπει να το πάρετε απόφαση ότι με τον/την πρώην σας δεν θα καταφέρετε να έχετε αμοιβαία αποδεκτή κηδεμονία των παιδιών σας. Είναι μάταιο να περιμένετε ο/η πρώην σας να λειτουργήσει με την «κοινή λογική» ή «για το καλό των παιδιών».
Μην αναρωτιέστε: «μα γιατί το κάνει αυτό;»…..
Η απάντηση θα είναι πάντα: «γιατί απλά μπορεί»
Το θέμα είναι εσείς τι θα κάνετε με αυτό που ο άλλος ή η άλλη μπορεί και κάνει;
Για αρχή:
-Μείωστε την αλληλεπίδραση μαζί του/της. Δύσκολο όχι ακατόρθωτο.
-Μην προσπαθείτε να τον/την πείσετε. Θεωρείστε δεδομένο ότι διαφωνείτε.
- Βρείτε, ανακαλύψτε, δημιουργήστε.....διαφορετικό τρόπο επικοινωνίας. Ο μέχρι πρότινος τρόπος επικοινωνίας σας μαζί του/μαζί της δεν έχει βγάλει πουθενά.
-Κρατάτε μικρό καλάθι στις προσδοκίες σας. Μην περιμένετε να γίνει ξαφνικά το θαύμα και να γίνουν τα πράγματα όπως πρέπει.
-Βάζετε τα όρια σας. Όταν θα τα βάζετε σωστά, ο άλλος/η άλλη θα το καταλάβει. Με τον έναν ή τον άλλον τρόπο θα το καταλάβει. Μην αφήνετε να παραβιάζονται τα όρια σας για δείξετε καλή θέληση και πνεύμα συνεργασίας. Στα όρια πρέπει να είστε αυστηροί.Μην σας πω ατρόμητοι και θεωρηθώ υπερβολική.
- Μάθετε να ελέγχετε τις αντιδράσεις σας. Ξέρει να σας εκνευρίζει. Δεν χρειάζεται να του/της το δείχνετε. Μάθετε τρόπους ελέγχου των αντιδράσεων σας. Δεν είναι εύκολο το ξέρω. Προσπαθήστε.
-Κάντε ό,τι μπορείτε για να εξασφαλίσετε περιβάλλον ασφάλειας για τα παιδιά σας.Τα παιδιά σας πρέπει να ξέρουν ότι θα είστε εκεί για εκείνα. Πάντα. Με κάθε τρόπο. Με κάθε μέσο.
Τα παιδιά πρέπει να ξέρουν ότι εσείς μπορείτε!
Είναι γεγονός πως δεν μπορείτε να αλλάξετε τον/την πρώην σας! Μπορείτε όμως να αλλάξετε τον τρόπο που αντιδράτε στον/ στην πρώην σας.
Μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο που αλληλεπιδράτε μαζί του/της.
Εάν δεν τα καταφέρνετε μόνοι σας ζητήστε βοήθεια.
Μην
μένετε σε ένα δραματικό διαζύγιο. Δεν σας αξίζει. Σε κανέναν δεν αξίζει.
